姐姐总是正确的。
她做的每一次选择，说的每一句话都是正确的。
很长的一段时间我都觉得，只要追随那样的姐姐，总有一天也许我也能变得光彩夺目吧。
所以为了得到跟在姐姐身边的机会、为讨她的欢心，从小开始，我就可以让给她喜欢吃的蛋糕，送给她我们最喜欢的玩偶，努力满足她提出的一切要求...只要是姐姐喜欢的东西，我都会“变得不喜欢”...
我以姐姐的优秀为荣，同时幻想着自己也有引人注目的一天...直到...
那是我第一次想要忤逆姐姐，第一次对她产生负面情绪——在父母离婚的时候。
姐姐选择跟父亲生活，并对缠着母亲的我嗤之以鼻。
虽然现实证明了她才是正确的，我确实成为了母亲的拖油瓶。但我还是始终坚信，我是母亲的支柱，我能够给与她支持，给她安慰，这份真挚的情感是其它任何东西都代替不了的。
之后有很长一段时间，姐姐没有在我身边，我终于意识到没有“明里的妹妹”这一光环，我究竟是何等的平凡与懦弱。
被霸凌却不敢做出任何反抗的我，不禁想象起如果是姐姐会怎么做...如果她在我身边会发生什么...我还会遭遇这样的事吗？
对姐姐的思念越来越强，成了我逃避现实的方式。
终于熬过那段日子，生活迎来转机，我与姐姐重逢了...
但是她好像并没有记忆中那么无所不能，也并不像记忆中那样愿意守护在我身边。
我几次想和她谈论初中的事，想向她倾诉痛苦的回忆，她总是兴趣缺缺的样子...
她似乎对我成为哲哉哥的妹妹有所不满，我心里隐隐有这种感觉。
当第一次见面，哲哉哥告诉我他和姐姐的关系时，震惊之余，我内心其实是觉得哲哉哥是配不上姐姐的，因为姐姐在我心中是那样完美。现在想来真是可笑，我最开始还抱着要考验“姐姐的男朋友”的心态与哲哉哥相处。
然而一起生活一段时间后，我很快就确信哲哉哥是最能与姐姐相配的人。
他长相出众、性格温柔、才华横溢...最重要的是他能给人带来的安心感，他会方方面面照顾到别人的感受，与他相处是一件非常惬意的事。
我觉得这样下去和他成为兄妹会是一件非常幸运的事，甚至幻想起哲哉哥以后成家，和姐姐结婚，我天天到他们家蹭饭，甚至干脆直接住下来一起生活的未来。畅想起和最亲爱的哥哥姐姐，我发自内心的觉得非常幸福...
然而这份感情在不知不觉中向错误的方向开始发展...我却没有在意。
最开始的征兆是哲哉哥单独出现在我梦中，起因大概是期末周那会儿哲哉哥整天陪着我学习。除了上学时间我们几乎都待在一起，哲哉哥会一点点耐心解答我的问题，给我提出建议，我从未在他的语气和神态中感受到任何不耐烦的意思。
我当时想的是：被人这样照顾，在梦里请别人吃顿饭应该是理所当然的吧...因而忽视了梦里再也没有了姐姐的影子。
后来到了暑期的家庭旅行，遇见初中同学。
看到哲哉哥和她们关系好起来，我心里觉得很不舒服，当时的我认为这样的心情是源于觉得姐姐遭遇背叛...
但母亲在散步时说的话却让我心中一颤...
之后在酒店撞见哲哉哥和由纪一同进入房间的那瞬间...坦率的说，我最先想到的并不是姐姐的事，而是哲哉哥为什么要和那种女人...
我这才注意到不知何时开始，哲哉哥在我心中的形象变得神圣不可侵犯...看到那样的哲哉哥，我最强烈的感受——是自己遭受了背叛。
擅自去期待别人，然后擅自失望...
第二天，我甚至没有力气走出房门，浑浑噩噩地躺了一天...直到接到优子的电话，那个彻底改变我未来的电话。
从她们嘴里说出的话，我最直观的感受就是无法理解，接着变成不敢相信，我不明白哲哉哥这么做的意义。理性睿智的哲哉哥应该能明白报复他们，也许并不是我的愿望，他所做的一切会是徒劳，我既不会感动，也不会感谢他，他这么做完全没有任何意义，我不信哲哉哥会做这么愚蠢的事。
然而...我知道不该有这样的想法，我却听到内心某处在发出声音——真希望她们说的话是真的...有人愿意为我不顾一切的行动，愿意为了我赔上自己的人生...如果真的有这样的事，那该有多好啊。
那瞬间我突然意识到原来这就是自己的愿望。
被人注视着的不是“高桥明里的妹妹”——而是千惠，桐原千惠。
我很快从幻想中脱出，同时意识到事情的严重性，哲哉哥一直都是很认真的，这一点他和姐姐很像——那就是对目的的执著。
我怀着复杂的心情朝海边狂奔而去...既不希望事情发生，却又在隐隐期待着...这样的我，真的太差劲了。
当看到正在施虐的哲哉哥，我的一切想法都被摧毁了。当时我的脑袋只剩下——哲哉哥不可以这么做，他不能因为我让人生染上污点。
我向他发出质问。
得到的回答...大概是我内心最期盼的东西了，说是梦幻也不为过...或许还要在这之上。
积累的情感在那一刻瞬间爆发...与哲哉哥相处的一个多月发生的点点滴滴在我脑海中一一闪过。
我是从什么时候就对他抱有好感的呢？期末复习那次？不...也许还在那之前...
然而这份感情带来的并不仅有幸福的滋味...它更像一种毒，毒害着我的身心，甚至让我对最爱的姐姐产生嫉妒的情绪，但它...却让我欲罢不能。
我的理智尚存，我知道这是姐姐的男朋友...所以我不可以做出任何越过红线的事。
但越过线的...好像是姐姐。
当我看到她瞒着哲哉哥与别的男人私会，满脸笑容和不认识的男人在酒吧的舞台上对唱情歌，从未有过的黑色情感从我心中满溢而出。
“为什么...总是被命运之神眷顾的你，总是能得到你想要的一切的你...要做出这样的事？”
“为什么...要伤害哲哉哥？”
如果这件事到此为止，也许我还不会那么痛苦，甚至这件事在某种方面缓解了我的罪恶感。
让我撕心裂肺的，是哲哉哥的表现...
是他说出的那些欺骗他自己的话！
那一刻我的幻想破灭，我意识到自己一点机会都不会有的。哲哉哥是个完美的人，他的心里只会有一个特别的位置...那个位置已经被姐姐占据了。
而我是明知道这点，却克制不了自己的感情，开始抓住哲哉哥话中的漏洞不停攻击，我真的好恨...
恨不懂得珍惜的姐姐，恨伤害欺骗他自己的哲哉哥，更恨这场永远无法实现的爱恋...恨我为什么要喜欢上一个根本没有机会在一起的人...
但人类这种生物似乎总是这样...会去相信他们想要相信的话，哪怕这话漏洞百出...
我还是信了，哲哉哥的话...他没有和姐姐到最后一步，也就意味着他还没有把自己的心完全交出...
“也许我还有机会...哪怕只是占有他内心的一小个角落。”
然而这样的幻想第二天便被姐姐无情地打碎...
一次次重复犯下同样的错误，一次次去期待不可能的事，对这样的自己，我发自内心的感到厌恶。
那一晚对自己地折磨，让我身心俱疲。
我突然觉得自己变得好陌生，突然不明白该去如何克制自己的感情。
第二天听到哲哉哥要和姐姐去旅行时，坦率地说，我已经麻木了。
已经觉得...所有的一切都已经无所谓了。
失去自我的束缚...回过神来，我开始做着变态一般的行径。
贪恋哲哉哥的气息，到他的琴房，坐到他曾经的位置...但很快我就觉得不满足，又到他的房间...
我疯狂想要找寻让我平静下来的东西——那个东西，大概是哲哉哥带来的安心感。
我发了疯一般在哲哉哥的床上发泄一通后...
混沌的意识渐渐统一，然而首先感受到的并不是罪恶感，而是...违和感。
为什么正好是今天和哲哉哥出去？为什么要连着两天分别邀请我和哲哉哥？
即使毫无证据...我却怀疑起姐姐的动机，虽然我知道这是出于私心...但是...我想要怀疑，想要为自己的卑劣找借口。
然后...我做了。
其实事后我才反应过来当时的想法和做的事...我真不敢相信自己会做出那样的事...
那是我小学之后第一次在母亲面前流泪...但这份眼泪，却并不真实。
对不起...真的对不起...但是我...
已经停不下来了。
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